日版轻小说15年11月预定出书单【附新书推荐...？】

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初级乌羊 发表于 2015-11-6 18:24

0v0偏爱DS系列什么的说到底也只是我个人的执拗了啦...其实DS里面动物之森，口袋啊，马里奥赛车之类也都是 ...

是么....原来DS中有那么多好玩的游戏啊，看来我以前不识货...

那时的反射神经（反应速度）、动态视力（判断自己、队友、boss的状况）、判断能力（上buff或debuff，该吃各种药、该撤退或连击叠C等等）协调能力（左右手的按键顺序）都比现在还要差很多。

所以，有可能是因为这些因素所以限制了自己在游戏这一块的发展吧。

ok，这是轻小说版...就不聊游戏了，不过我也清楚的知道了羊羊在游戏这一块有不少心得体会，今后如果我才思妙竭的话，会来找羊羊推荐适合我的游戏的。

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我也挺喜欢愉快的感觉，不过我还有别的感觉也是非常喜欢的。

比如说：在自己擅长的领域凭实力大出风头的感觉；一个人站在小区后面的河边唱蓝调情歌时的荡漾感；飙自行车时高唱high歌所产生的兴奋感；被他人关心和安慰时心中所产生的温暖感；自己的观点、作品得到他人认同和赞赏时的自豪感；呕心沥血的完成新作后看着自己的成果所产生的幸福感；看书时被作者玩的超展开打脸时所产生的意外感以及想要吐槽的感觉等等。

综合看下来，就会发现我与羊羊的性格并不相同和相似，但是无论是没有体会到人在社会、身不由己从而认命去做自己不想做、不喜欢做的事情的你，还是控制不住情绪所以一个人自言自语、自high自悲的我，都不符合这个世界上［成熟］和［大人］的定义吧。

今天跟羊羊说到了这两点，就让我想起初中时老妈跟我说过：人在社会，身不由己，为谋生和生活质量，不得不去做一些自己不想做的事情。

妈妈以前性格也是很内向的，所以那时驾校刚毕业是做的出租车司机，后来又去私企当财务。

然而收入不容乐观，那会儿也正好你也要上幼稚园了，又要多一笔开销。

所以妈妈不得不改变自己，努力的和他人去打交道，因为这个社会是由人组成的，要想赚更多的钱，学会与人沟通是非常重要的。

最后功夫不负有心人，妈妈付出了很多很多的心血终于胜任了销售这份工作。

儿子，希望你也能敞开心扉，去尝试与人沟通吧，你也会有自己的收获和改变的。

以前父亲又一次的换工作时，我问他：爸爸为什么总是换工作呢？

我爹就跟我讲了一句话：因为我不会控制自己的情绪，也不会合理的去发泄已经产生的情绪。

当时的自己还太小，所以听不懂。

不过我现在明白了，我就像年轻时的父亲，不会控制自己的情绪，总是任凭其产生和发泄，想怎么样就怎么样。

因此我也跟父亲年轻时一样，尝到了很多苦头，并且也不停的换着自己的“工作”（也就是我所常驻的地方）

现在，既然作为朋友的我们都认为自己的性格很糟糕，会对于自己有所不利，那么就一起改变吧。

对吧？另一个我？（嗯..我的小名也叫洋阳，只不过是海洋的洋和太阳的阳。据说我的父亲在我刚出生的时候希望我将来成为海军的一员，然后我的爷爷奶奶希望我的性格能够阳光一些，最后我的小名就变成这样了...）

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噗，羊羊还真是谦虚，和我截然相反。

确实，你说的也没错。

绯弹专题其实我以前就有创作过，不过历经蜕变后的我来看觉得当时做的并不够好，所以一直想着有时间机会的话全部推掉再来一次。

在这个想法产生的时候，正好又看到了你的1～19作品中所展露的情感，这下我心中一直被掩盖和埋藏的恨意和想找时间机会再来一次的想法都被点燃，所以当时一下子就决定了动工日程。

因此，虽然有受到你的影响，但是主因还是因为我自己想要再来一次吧。

羊羊没有因为我上次回复中说的话而特别开心确实是正确的，无功不受禄的谦虚想法倒也不错。

如果是我的话，当我听到别人的代表作是因我的缘故所以才得以成型的话，一定会得意忘形的，届时也就不会有什么好的结果了。

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确实，作为一位作者最开心的也就是自己的作品无论过多久都会被读者阅读了，如果在此之上还能给予读者一些心灵上的震撼、感触，对他的观念等产生一些影响的话，那更是不得了和无法想象的事情了。

对了，听了羊羊的话，感觉你也是一位文字爱好者呢，正好我也认识一位文字爱好者，要不要介绍你们认识一下呢？

我认识的那个他曾经在迷糊餐厅区也有不少的贡献，写出来的作品也挺不错，现在正在物语区那边活跃着呢，感兴趣么？

最后，还有一点不得不提...可能会有写砸场的感觉，但我还是忍不住要说...

那就是有关于“我们码出文字的时候那么痛苦”这一点....

或许是因为我的作品是小说剧的形式（不注重文学意境和内涵、尽可能少的使用修辞和描写手法）；或许是我所评论的对象都没有文学深度和价值、对于一个人的基础知识没有太大要求的缘故；或许是我经常开一些超展开作品导致脑洞被开的很大的缘故；或许是我平时会自言自语或和朋友们聊轻小说，所以导致可以很自然的把自己一切为二、为三来分析讨论、交流吐槽的缘故

总之，我现在（大概是从今年春季开始吧）创作作品的时候并不感觉痛苦，因为只要我想要表达出自己的体会心得，我就可以写的出来，虽然可能第一遍会有一些语法错误和废话，但是经过之后的校队也还是可以成型的。

我在创作作品的时候就感觉好像在和朋友聊天、自己正在采访作品中的角色、或者是自己在跟读者们开讲座一样
，是非常非常有趣和好玩的一件事情，这让我会感觉非常的轻松愉快。

不过，也有例外情况....

因为创作的时候我不希望自己的思路被打断，所以我会尽可能的减少进食、睡眠等生理需求。

所以我往往创作一部作品耗费个一天半天的，就意味着要饿一两顿或是通个宵什么的...

这让我的身体感觉非常的疲惫，精神感觉十分的倦怠...

不过还好我有抖M体质，因此我可以享受这种痛并快乐着的感觉？

总之，正是因为创作时非常愉快、然后发布之后得到赞赏和反馈也非常愉快，最后能让他人喜欢上我或者是对于他人产生影响，这也十分的愉快。

所以，我才会继续做轻评创作这件事情，尽管这件事情并不是增加自己的存在价值的最佳方法，也不是什么崇高的职业，但是我依然想做这件事情。
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[table][tr][td]虽然是周末但是意外的忙了一天...结果只能这个时间回帖还真是微妙...
某种意义上人的【任性】和【成熟】的确是此消彼长的那种关系...=v=其实我初中的时候更加中二病了啦...基本不会说【不想做不喜欢的事】而是直接【不做不喜欢的事】...然而现在只能即便不情愿会抱怨着还是得去做些不喜欢的事情...大概所谓成长就是这么回事情wwwww
不过性格上如果要我一味迎合别人什么的大概可能会死...至少现在是这样。我也并不觉得在【能够任性】的年纪去任性会是什么太大的错误。一味追求成熟可能反倒会被真正成熟的人看起来像我们眼中的中二病一样。因为我是那种笑的时候未必真的在笑一般情况下也很难会哭出来的那种类型...所以对于难过的时候就去哭，开心的时候就尽情的笑的幽悠君十分羡慕呢...
既然我们还没到不得不走上【想哭不能哭想笑不能笑】的时候，那么就趁现在尽情享受想哭就哭想笑就笑也没什么不好wwwww

对文字什么的多少有些喜爱...志同道合的朋友永远也不嫌多wwww，然而比起单纯的引荐给我，如果可以的话更希望幽悠君能够把这个版块介绍给他呢。如果能让喜欢的地方变的更热闹什么的，一定会是比认识一个新朋友更快乐的事情呢~

码字究竟是否痛苦，嗯肯定是个人有个人的感受呢，但是就我所看到的大部分作者而言，写作——即将脑海中的事物转化为文字这个过程，基本上无外乎痛苦。然而码字的开端永远是对于文字的喜爱和码字时候的快乐，我从初中开始随便乱写东西的时候也不是因为【写的时候很痛苦】这种原因才喜欢上，因为能把脑中的想法转化为文字真的是件很开心的事情。然而在一段时间以后，就会有一段迷茫，对于当时的我而言大概是【什么时候才能追上她（我所一直憧憬的作者）的水平呢】同时质疑自己的作品只是在原地踏步毫无向前，对于幽悠君可能就是之前你所说的【对之前作品的不满与推倒重来】与怀疑【江郎才尽会不会真的发生】——当然这只是我的猜测而已...
说是痛苦，其实也只不过是从这种程度开始而已。幽悠君可能不是没感到过痛苦，而是接受了痛苦【或许因为抖M体质还享受了痛苦（误）】...如果痛苦不能打消你继续的热情，那么痛苦就会成为帮助你提高的磨砺。如果至今都不觉得那是痛苦的话...
QvQ那么我实在是好羡慕一点都不迷茫还能不断进步的幽悠君呜呜呜我为什么不能将痛苦化为快感喵...【糟糕可能要打开奇怪的大门了】

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辛苦了，那个文字游戏活动一定很耗费心血吧，不然也不会忙一整天而且还要熬夜到半夜两三点了。

其实我最不擅长的就是组织活动了....因为要么是弄得只有特定控向的人知道，要么就是把规则定的太死。

然后参加活动其实也不擅长，因为要么是答非所问，要么就是和别的参赛者又掐起来了....

因此，在上次国庆活动被狠狠的批了一顿后，我又一次的认识到了这一点，于是就不敢随意参加新活动了。

虽然看着有些活动的标题和内容是挺合我味口的（像上次给了学战、绯弹、物语然后从中挑刺的那个活动）但是犹犹豫豫之下还是没有参加。

其实小宁办的活动凭真心来说不错的，至少有我挺感兴趣的，因为个人因素所以没有参加真的挺可惜的。

不说了，说着说着情绪就低落了起来，感觉整个人都不好了。（明明是自己提出来的话题却擅自的逃跑了...）

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为什么这么巧，我初中的时候也有重度中二病，举个例子来说吧。

比如说：当年刚看了剑舞1~5卷的时候，认为剑舞的神人使用的烈华螺旋剑舞很帅气，所以有次晚上拿着自家的一根晾衣杆就冲到小花园“练剑”去了....

后来晾衣杆被我多次砸地砸树后，断了....（请不要问我为什么练剑会砸地砸树...）

我把它毁尸灭迹后，就偷偷地回到了家中。

第二天老妈晾衣服发现晾衣杆不见了，二话不说就问我把晾衣杆藏哪去了，最后我隐藏了挥剑的事情，却暴露了晾衣杆被我弄坏的真相，就挨了一顿臭骂ORZ

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笑的时候未必真的在笑？一般情况下会很难哭出来？羊羊怎么会变成这样的啊，这样的话自己会很压抑和痛苦吧。

不过我确实和你说的一样，我开心的时候就会傻傻的笑或者大声的唱歌，难过的时候就会哭或者是唱悲伤的歌曲。

但这也没有什么好的，因为我的一切情绪情感都是这样的。

我嫉妒的时候就会明确的表示出来，愤怒的时候更是会通过行动表示出来，这往往会产生一些不好的后果。

然后我总是要事后去想办法补救之前的自己闯出的祸，这让我感觉好累的。

因此，我认为我爹以前说的没错，人要学会控制自己的情绪以及合理的发泄自己的情绪。

因此，对于能够控制情绪并且有时戴上【面具】示人的羊羊，我挺羡慕的，我所欠缺的就是这一点。

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嗯，其实我早已经把这里介绍给他了，不过他一般看完我的作品后都是私信给我反馈的，从来没有在作品中留过言...

说到介绍这里的话，昨天我遇到了小奏，就跟她介绍这里了，不过她会不会来我就不知道了....总之我答应她要去学战版块那边逛逛的。

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原来羊羊写作的时候是在考虑什么时候才能追上自己的目标啊，我没有这种原因。

我的话，确实是有羊羊推测的两点【对之前作品的不满与推倒重来】与怀疑【江郎才尽会不会真的发生】

不过这两点其实并不是最主要的，因为这不是我一开始写文字、写作品时就具备的两个因素。

从一开始就有的因素（原因）而且也是最主要的原因是——

我希望能够通过一件事情去找到自己的价值，如果找不到的话至少想要为自己创造一些价值，让自己感觉活在这个世界上是有意义和必要性的。（注：其实这一点在我的绯弹AA阅后聊中也有提到，当时是看到明里爬东京彩虹大桥时的想法，所以忍不住感叹的）

后来还有另外两个因素也成为了我写文字和创作作品的主因，因为这是在我不停地看书写作的过程中，渐渐让我看重的两点。

1.我希望自己与朋友之间也能有如我笔下这样的闲聊，可能客观上来说这样的闲聊并不有趣而且是一种浪费时间，但是我觉得挺有意思的，我挺想要能够跟我这样聊天的人。

然而现实之中，许许多多的闲聊其实在我看来并没有什么意思，大家讲着GTA5、Dota2等游戏或是动漫的事情，实际上我真的听不懂，只能在一旁围观和旁听。

2.我希望有人能够注意到我的存在；能够喜欢上我这个人；能够认同我的一些观点和想法；能够告诉我、我做的很好；能够体会我喜欢一本作品、一位作者、一个角色的心情；因此我用真心和时间去编写着自己的作品，也将其当成自我展示的一个舞台。

我发誓作为这个舞台上的主角，要保持绝对自信和精湛演技，从而带给台下的各位观众一场精彩的表演。

总结：对我来说写文字、创作作品，是我想证明自己的价值的一种方法，也是将我心中渴望与朋友如何闲聊的想法化为了一种“真实”，从而让一直在自言自语和旁听围观的我感觉并不是如此孤单寂寞。不仅如此，也是我自我展示和寻求认同、关心、喜爱的一场场演出。

感觉这样一总结，心情一下子就变低落了，找不到活着的意义和自我存在的价值，也没有人能和我好好地聊聊，没有一张帅气的面容和天籁的歌喉可以真的登台演出。

因此不谈了，这事情随它去吧，今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁吧。

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至于写作时的痛苦，我之前也跟羊羊说了，是从今年春季之后就明显的消失了，不是像羊羊猜测的一样至今都不觉得痛苦。

我一开始写感想的时候，真的就只写得出几句话，连150字的查水线那时候都是勉勉强强....

后来，随着一次次突破，150、500、1000、2000、5000、8000、10000、15000、20000、25000、30000，我变得可以随心所写了，再也不用担心什么都写不出了。

所以我感觉最初写不出东西（才思不够）的问题已经解决，然后迎来了一个新问题。

那就是想法太多，如果不加以限制会停不下来的问题，而停不下来往往会导致在一部作品上要耗费太多时间。

这个问题一开始产生的时候我确实有些困扰，不过现在又一次得到了解决。

我在绯弹20阅后聊中我也提到过，自己非常享受通宵赶稿时的疲惫感，这种痛并快乐着的感觉令我着迷。

是的，我开始享受这种耗费时间的痛苦，开始享受这种长时间工作导致的疲惫感了....

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最后，我这个凡夫俗子怎么可能一点都不迷茫，毕竟只要是凡人就必定会有分别心，对于任何一件事情、东西、人、情感都会产生分别，所以因此也就会产生迷茫。

比如说：今年夏天与女友分手前夕，我也在不停地思考究竟是继续做自己想要做的事情，还是说先助她一臂之力完成她的梦想。

我明明已经为她准备好了七夕节礼物，买好了飞往河北与她约会的机票，订好了做羞羞的事情的旅馆的房间。

我明明已经完成了她之前布置的7月番任务，明明作为论坛管理组的一员担任着要职，明明当时的新人和前辈大多都喜欢我。

然而经过迷茫、痛苦之后，我还是选择了背叛读者、朋友、恋人。

比如说：10月11号遇到快三年不见的初中故友，一起吃饭飙歌之时，他知道了我如今正在做什么，于是一语道破我做的事情无意义，要想要获得更高的价值和展示出自我的话，无论是作为律师、医生还是说作为演员和歌手都比现在的选择更好，因此我开始产生迷茫。

我不知道我现在所做的事情究竟是对是错，是不是有意义的，因此在10月11号到想要寻求一个答案和倾泻一份情感的阅后聊最终作（10月28日）我整整迷茫了半个月、痛苦了半个月。

比如说：上次小柠檬的作品和我的风格好相似而且做得比我好，我就因此担心自己的存在是否会被她取代，我就会嫉妒她的才能，我会害怕今后有了她的话，大家会不会不来看我的作品了，这样我的存在还有价值么。

我好伤心、好嫉妒、好害怕，我依然记得那个失眠的晚上。

有太多太多的事件都让我产生了迷茫、让我深陷痛苦，我甚至会去想如果我TMD不写轻评的话，不就不会遭受这些挫折了么；不就会有任何一个朋友对我所做的事情有非议了么；也不会为了这一件事情而舍弃许许多多的兴趣爱好了吧；更不会因此选择与心爱的人分手。

如果我当时选择了另一个选项的话，那么我可以成为一个兴趣爱好广泛的人，然后也可以成为一个受朋友尊敬和喜欢的人，最后也能成为一个幸福的人。

这些往事的不同选择所导致的不同结果，其实我自己心里都有数，但是既然以前的我已经做出了决定，那么现在的自己就只能继续前进了。

因为，这一桩桩的往事就像一把把利刃，我以前因为爱轻评和轻小说，所以亲自用这些利刃斩断了我的退路，让以后的我知道我只有沿着这条道路前进的可能，绝对没有后退的余地。

因此，羊羊你知道了吗？我不是一个不会产生迷茫的人，也不是一个对除了轻小说以外其余就全部不感兴趣或不喜欢的人，更不是一个天才所以能够不断前进。

我是一个会迷茫的凡人，只不过我用对于轻评和轻小说的爱来抹去了这份迷茫。

我是一个会对很多事情都感兴趣的人，也拥有着丰富的情绪情感，只不过我逼自己做出了取舍。

我是一个想后退、想放弃的人，只不过我亲自斩断了自己的后路，让自己不得不前进。

因此，羊羊你如果想和我一样的话，不用打开奇怪的大门，只需要有着足够的爱、能够逼着自己做出取舍以及亲手斩断自己的后路就可以了。